< >

Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
*Na wesoło*
#61
Eliminacje do finału Miss Polonia. Prowadzący wskazuje dłonią trzy kandydatki:
- Pani, pani i... pani!
- I jeszcze ja, ja!! - krzyczy pewna blondynka.
- No dobrze, to jeszcze pani - zgadza się prowadzący - Ubierać się i do domu! :wink:
Monica Spear Mootz 1984-2014, Miss Venezuela 2004, 4th RU Universe 2005.
Odpowiedz
#62
- Co oznaczaj± dziury po kulach w lustrze?
- To, ¿e w tym domu mieszka blondynka w depresji.
- A dlaczego w depresji?
- Bo próbowa³a siê zastrzeliæ.
Odpowiedz
#63
Blondynka zacznie strzelać
ale zapewniam panów że nie do lustra...
Odpowiedz
#64
Ja ju¿ dawno wyda³em na siebie wyrok :wink:

Za³amana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mê¿owi?!
Przechodz±cy obok mê¿czyzna postanowi³ sobie za¿artowaæ:
- Niech pani dmucha w rurê wydechow± to siê karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha wiêc w rurê, lecz nic siê nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty g³upia jeste¶. Zamknij drzwi!
Odpowiedz
#65
Matti napisał(a):Ja już dawno wydałem na siebie wyrok :wink:

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę wydechową to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Odpowiedz
#66
Mam tu tak± ciekawostkê z ostatniego Opola...
http://www.youtube.com/watch?v=kc8XkCf5IRA

Czy ta panna Wam kogo¶ nie przypomina? Big Grin
Ja ju¿ nie ogl±dam ¿adnych festiwali w TV...
Odpowiedz
#67
http://www.youtube.com/watch?v=8hmaR0DDx...co%3Dforum
Odpowiedz
#68
Oglądałem to wczoraj w TV Smile
http://www.emiss.com.pl - emissja piękna
Odpowiedz
#69
"Chodzimy do marketów i jak nikt nie widzi wyjadamy orzeszki ze snickersów i.. spier*dalamy"
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Odpowiedz
#70
Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!
Odpowiedz
#71
No proszê, z naszej Jenny cicha woda :wink:

Ja podrzucam takie co¶:
http://youtube.com/watch?v=QniDZy1jF0U
Uwielbia³em ten program...
Odpowiedz
#72
http://www.youtube.com/watch?v=xJFNcB3-N...ed&search=
Odpowiedz
#73
huppert napisał(a):http://www.youtube.com/watch?v=xJFNcB3-N...ed&search=

no niech to Aga zobaczy hahaha
Odpowiedz
#74
iiii taaaam... strzeli między oczy i po bólu będzie Wink
Odpowiedz
#75
Znacie Oksane?

http://pl.youtube.com/watch?v=fhe00HEIrXg

"OKSANO, jEST IMPREZA"
http://www.emiss.com.pl - emissja piękna
Odpowiedz
#76
Absolutny szczyt elokwencji.
Pani redaktor nielepsza Smile
Odpowiedz
#77
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O

BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?

- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?

-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?

-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?

-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?

-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?

-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:

-dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?

-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza

kobiet?

-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?

-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?

-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?

-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?

-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?

-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

-lekarz słucha, gdy narzekasz,

-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?

-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle

zainteresowanie i sympatie?

-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?

-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna

może pić 8 dni nie pracując...
Odpowiedz
#78
UWAGA!!! przeczytać od początku do końca, a uha hasz się po pięty



Do wszystkich kobiet:

1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie chleba to nie mam nic innego na myśli. Nie mam do ciebie pretensji, że na stole nie ma chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać o czym myślę, bo przez 96,5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.
6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi, przywyknij do tego i nie pytaj o czym myślę jeśli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, fizjologii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.
7. Piątek, sobota, niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To coś jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.
8. Zakupy się nam nie podobają, ja nigdy ich nie będę lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz wyglądać w tym doskonale. Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów, masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczuć z twojej strony.
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów powtarzam raz jeszcze, jesteśmy PROŚCI. Skąd ci przychodzi do głowy, że pomogę ci z twoich 30 par wybrać te które najlepiej pasują.
12. Proste odpowiedzi TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś co może być zrozumiane w dwojaki sposób, a jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz, że miałem na myśli to drugie.
16. Mężczyźni znają tylko 16 kolorów, śliwka to owoc, a nie kolor.
17. I co to za y kolor ta fuksja i jak się to pisze?
18. Lubimy piwo tak jak wy torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.
19. Jeżeli cię pytam co się stało, a ty odpowiadasz nic, wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.
20. Nie pytaj mnie "kochasz mnie?". Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał nie był bym z tobą.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: WEŹ TO CO NAJPROSTSZE.





20 powodów, dla których warto być facetem

- Urodziłeś się mężczyzną
- W szkole nikt nie ciągnął cię za warkocze
- Twoje pierwsze doświadczenie seksualne pokazało ci, że nie aspirujesz do stanu duchownego
- Przez telefon nie rozmawiasz dłużej niż minutę
- Wyjeżdżając na wakacje lub w delegację potrzebujesz tylko jednej walizki
- Nie interesują cię kłopoty seksualne twoich kumpli
- Potrafisz otworzyć sam butelkę wina, konserwę i słoik z dżemem
- Lubisz skakać po kanałach TV i nie zatrzymujesz się na programie, gdzie ktoś płacze
- Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe
- Aby się ogolić, umyć i ubrać do pracy potrzebujesz 15 minut
- Twoja bielizna nie musi być markowa
- Jeśli masz 40 lat i jesteś kawalerem nikt tobie nie współczuje
- Nikt nie przestaje opowiadać sprośnego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
- Nigdy nie przeszkadzasz kumplowi, który postanowił się upić
- Mechanicy samochodowi z reguły mówią ci prawdę
- Podziwiasz Jacka Nicholsona, ale nie chcesz wyglądać tak jak on
- Ludzie nigdy nie patrzą na twoje piersi lub nogi, gdy do nich mówisz
- Nie kupowałeś gazet z dodatkami o tragedii księżnej Diany
- Nie obchodzi cię, czy ktoś zauważy (lub nie) twoją nową fryzurę
- Doskonale wiesz, że pewnego dnia będziesz starym, brzydkim, nikomu niepotrzebnym facetem i umrzesz







20 powodów, dla których warto mieć dzieci

- Dzieci są przyszłością świata
- Dzieci otwierają wiele drzwi
- Wprawdzie wszystkie dzieci są nasze, ale w kapitalizmie liczy się tylko to, co własne
- Lepiej mieć źle wychowane dziecko niż dobrze wychowanego psa
- Im więcej dzieci poczniesz, tym lepiej bo one są czwartym, najważniejszym filarem twojej emerytury
- Udowodnisz, że życie poczęte to nie tylko domena księży
- Zrozumiesz, co to znaczy ponosić długotrwałe konsekwencje krótkotrwałej przyjemności
- Mając dzieci, może zaczniesz wreszcie być dorosły
- Kiedy twoja kobieta powróci po porodzie do smukłej figury, odkryjesz na nowa jej urodę
- Kiedy twoja kobieta już urodzi, zajmie się dzieckiem i wreszcie przestanie zajmować się tobą
- Skończą się nocne balangi z kolegami, co tylko wyjdzie ci na zdrowie
- Zacznie się czuwanie nad łóżeczkiem, co uczyni z ciebie lepszego człowieka
- Znowu będziesz mógł bawić się kolejką
- Nauczysz się chować przed dziećmi lekarstwa, prezerwatywy i wiertarki, nauczysz się porządku
- Będziesz dumny, gdy jajko okaże się mądrzejsze od kury
- Poznasz uczucie szczęścia, gdy dziecko dostanie w szkole szóstkę, co tobie nigdy się nie zdarzyło
- Poznasz uczucie nieszczęścia, gdy dowiesz się, że za szkody wyrządzone przez dzieci odpowiadają rodzice
- Rosnące lawinowo wydatki na dzieci wybawią cię od udręki, jak zainwestować oszczędności
- Posiadanie dzieci to najlepsza szkoła przetrwania
- Dorosłe córki i dorośli synowie mają w porządku koleżanki







20 powodów, dla których warto się kochać

- Wolisz ćwiczyć w łóżku niż w siłowni
- Nie ma nic ciekawego w telewizji
- Trzeba zapoczątkować łańcuch tzw. Rodzinnych okazji (chrzciny, pójście potomka do szkoły, pierwsza komunia, ślub)
- Trzeba przyprawić rogi innym, zanim przyprawią je tobie
- Bo potem dobrze spać
- Aby w ogóle nie spać
- Ona cię sprowokowała i kupiła paczkę prezerwatyw
- Żeby mieć o czym pogadać z kumplami przy piwie
- Musisz sprawdzić, czy ona potrafi zrobić rano jajecznicę
- Chcesz zobaczyć jak ona wygląda po demakijażu
- By mieć pretekst do zapalenie (po fakcie) papierosa
- Podczas wyjazdów służbowych robią to wszyscy twoi koledzy
- W celach porównawczych
- Narząd nieużywany zanika
- Bo to jedyny dzień w miesiącu kiedy ona ma na to ochotę
- Żeby udowodnić (sobie i innym), że jesteś już duży
- Żeby usłyszeć: "Z nikim nie było mi tak wspaniale"
- Trafiła ci się okazja
- Właśnie się z nią pogodziłeś (lub pokłóciłeś)
- Zakochałeś się nieszczęśliwie i musisz to natychmiast z kimś odreagować


Czego pragną kobiety

Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny?

ORYGINALNA LISTA (20 lat)
1. Przystojny
2. Uroczy
3. Finansowo ustawiony
4. Uważnie słuchający
5. Bystry
6. Dobrze zbudowany
7. Gustownie ubrany
8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"
9. Pełny zaskakujących przemyśleń
10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)
1. Miły wygląd (brak zakoli itp.)
2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła
3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady
4. Słucha więcej niż mówi
5. Śmieje się z moich żartów
6. Nosi torby z zakupami
7. Ceni stały związek
8. Docenia dobry domowy posiłek
9. Pamięta o urodzinach i rocznicach
10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat)
1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - ok)
2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę
3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad
4. Kiwa głowa kiedy mówię do niego
5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał
6. Jest w stanie poprzesuwać meble
7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a
8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel
9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie
10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat)
1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku
2. Nie beka i nie drapie się publicznie
3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często
4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię
5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu
6. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu
7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę
8. Docenia dobry obiad przed TV
9. Pamięta twoje imię - okazyjnie
10. Zazwyczaj goli się na weekendy

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat)
1. Nie straszy małych dzieci
2. Pamięta gdzie jest łazienka
3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie
4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu
5. Pamieta dlaczego się śmiał
6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać
7. Zwykle nosi jakieś ubrania
8. Lubi miękkie jedzenie
9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby
10. Pamięta że to jest weekend

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat)
1. Oddycha
2. Trafia do toalety


Kurs dla kobiet

Temat: Wspomaganie funkcji mózgu u nowoczesnej kobiety.

Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem, Jakim jest używanie mózgu.

Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi).

Czas trwania: Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca
Rude każdy moduł 3 miesiące
Blondynki każdy moduł 6 miesięcy.

Kurs obejmuje 4 moduły.

MODUŁ I

1. Nauczyć się akceptować los: Urodziłam się kobietą.
2. Poznać swoją przestrzeń życiową: Kuchnia.
3. Jak utrzymywać porządek w mojej torebce? (ćwiczenia praktyczne pod kontrolą).
4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 4 godziny: Podstawowe pojęcia.
5. Znać granice: Jak prawidłowo robić makijaż?
6. Kurs programowania I (wszystkie panie): Obsługa kuchenki mikrofalowej.
7. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz wideo.

MODUŁ II

1. Zmierzenie się z nieznanym: Samochód.
2. Ćwiczenia dynamiczne: Co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
3. Parkowanie, część I: Wiedza podstawowa.
4. Parkowanie, część II: Manewry.
5. Prawdziwe wyzwanie: Pedał hamulca i pedał gazu.
6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż (w przypadku blondynek tylko skrzynia automatyczna).
7. Prawidłowe użycie kierunkowskazu.
8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome.
9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne).
10. Kurs specjalny: Parkowanie w garażu.
11. Zmierzenie się z niejedną niewiadomą: Narzędzia i części zamienne.
12. Kurs przetrwania I: Gdzie są światła awaryjne?
13. Kurs przetrwania II: Wymiana koła - jedno koło.
14. Kurs przetrwania III: Wymiana koła - więcej kół (...tak, to też się zdarza!)
15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzić z powodzeniem poziom oleju.

MODUŁ III

1. Zrozumienie roli butów: Żadne obcasy na świecie nie wyniosą mnie na poziom mężczyzny.
2. Słownictwo I: Definicja słowa "tak". Korekta ćwiczeń z pytaniem "czy jesteś gotowa?".
3. Słownictwo II: Definicja pojęcia "5 minut".
4. Socjologia: Piłka nożna to nie sport, ale uświęcone działanie.
5. Prawo i etyka I: Rozmowy mężczyzn o piłce nożnej.
6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszać się w te rozmowy.
7. Jak uniknąć niepotrzebnych pytań? (np. "Czy uważasz, że jestem ładna?" albo "Mam coś w sobie?").
8. Szczerość I: Panie też puszczają bąki, eksperymentalne zadanie grupowe.
9. Szczerość II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla brunetek): Męska część kobiety.
10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Visa, definicja słowa "limit kredytu".
11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja też mogę ciągnąć skrzynkę z napojami.
12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów).
13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podać kolację.

MODUŁ IV

1. Kurs telefonowania: Kiedy skończyć rozmowę? Ćwiczenia w grupach - 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór).
2. Kurs makijażu: Kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami).
3. Teleterapia I: Nigdy więcej "M jak miłość".
4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość.
5. Ja i moje ciało: Prawo ciężkości. Zaakceptować siebie, jaką się jest (kobietą!): lustro nie kłamie.







Kurs dla facetów

Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia: "Zostań Prawdziwym Facetem".

Pierwszy Rok:


- Semestr Zimowy:

* Zwalczanie Głupoty
* Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
* Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
* Opierunek - Cudowne Techniki
* Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
* Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
* Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu


- Semestr Letni:

* Naucz się Życia - Naucz się Gotować
* Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu
* Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
* Jak Nie Zachowywać się Jak , Kiedy Nie Masz Racji
* Rozumienie Swojej Niekompetencji
* Ty, Słaba Płeć
* 100 000 Powodów Wręczania Kwiatów


Drugi Rok:


- Semestr Zimowy:

* MOŻESZ Zasnąć Bez Tego
* Poranny Dylemat - TO się Obudziło - Weź Prysznic
* Jak Nie Zasypiać po Seksie
* 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną
* Jak Opuszczać Deskę Klozetową
* Zdalne Kontrolowanie - Pogodzony z Zależnością


- Semestr Letni:

* Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci
* Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie
* Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic
* Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej
* Usuwanie &*%!@@!%***%$#@! z Twojego Słownika
* Jak Pytać o Wskazówki
* Dyskretne Bekanie
* Jak Podawać Śniadania do Łóżka
* Teściowa
* Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz





Dlaczego fajnie być facetem

- Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
- Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
- Wiesz cos o czołgach.
- Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
- Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
- Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
- Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
- Możesz sobie sam upolować żarcie.
- W warsztacie wszystko należy do ciebie.
- Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
- Nie musisz się golić poniżej głowy.
- Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. ))
- Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
- Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
- Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
- Trzy pary butów to więcej niż dość.
- Możesz publicznie jest banana.
- Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
- Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
- cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
- Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
- Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
- Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
- Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
- Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
- Co to do diabla jest cellulitis?





Co facet chce usłyszeć od swojej żony

- Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?

- Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

- Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

- Wyskoczę pomalować płot w ogródku

- Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

- Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

- Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

- Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

- Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!

- Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

- Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

- Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.





Co kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie

Najczęstsze zdania wypowiadane przez kobiety na widok nagiego mężczyzny...

- No, no, a stopy masz takie duże..
- Paliłam już grubsze skręty.
- Ohhh, jakie to urocze.
- Może po prostu się przytulimy?
- Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
- Możesz tym zatańczyć?
- Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?
- Dobra, popracujemy nad tym.
- Czy to piszczy przy naciśnięciu?
- O nie... chyba boli mnie głowa.
- Czy mogę być szczera...?
- To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
- Może po zmoczeniu urośnie.
- Za co Bóg mnie pokarał?
- Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
- Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
- Ale wciąż działa, prawda???
- Wygląda na nieużywany.
- Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
- Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
- Zimno ci?
- Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
- Czy to złudzenie optyczne?
- Cóż to takiego?
- Dobrze, że masz tyle innych talentów.
- Czy jest do tego pompka?
- A... Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości...


Dlaczego lepiej mieć starszą kobietę?

Starsza kobieta nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytając "O czym myślisz?". Ją to nie obchodzi.

Starsza kobieta jest tańsza. Młodsza będzie Cię kosztować 12 piw podczas gdy starsza prześpi się z Tobą nawet za mrożoną herbatę.

Im starsza kobieta tym większe libido, a im starszy facet tym mniejsze libido. Co oznacza, że natura od razu chciała, aby młodsi faceci sypiali ze starszymi kobietami.

Starsza kobieta może nosić jasno czerwoną szminkę za dnia i nie wyglądać jakby wylizywała słoik po dżemie. Czego nie da się powiedzieć o młodszych pannach...

Starsze kobiety mogą biegać szybciej do autobusu, bo nie noszą szpilek.

Starsza kobieta ma zawsze ochotę na sex bez zobowiązań. Ona z reguły jest już z kimś związana więc nie musisz się określać wobec niej. A ostatnią rzeczą jakiej by sobie życzyła to jeszcze jeden słabiutki i wątły facecik do opieki.

Starsze kobiety są bardziej szczere. Jeśli zachowujesz się jak idiota to od razu się o tym dowiesz. Młodsze nic Ci nie powiedzą, nawet jeśli to oznacza zerwanie z Tobą.

Starsze kobiety mają pracę w firmach z opieką dentystyczną. Młodsze nie pomogą Ci jeśli stracisz zęby podczas gry w hokeja.

Starsza kobieta nigdy nie oskarży Cię o wykorzystywanie jej. To Ona wykorzystuje Ciebie!

Starsza kobieta przejawia inicjatywę. Jeśli chce się z Tobą umówić to zadzwoni do Ciebie. Młodsza do końca życia będzie siedzieć przy aparacie czekając na Twój telefon.

Starsze kobiety wiedzą jak gotować. Młodsze wiedzą tylko jak zamówić pizzę...

Starsza kobieta przedstawi Cię wszystkim swoim koleżankom. Młodsza będzie tego unikać, tak na wszelki wypadek gdyby co? Ci strzeliło do głowy...

Starsze kobiety są jasnowidzami. Nigdy nie musisz się tłumaczyć, że masz kogoś na boku... One to po prostu wiedzą!

Starsze kobiety mają interesującą kolekcję bielizny, nawet jeśli dostały ją od kochanka kilka lat temu. Młodsze często w ogóle nie noszą bielizny, co całkowicie eliminuje możliwość striptizu.

Starsza kobieta wie co to usta-główka.

Starsze kobiety mają swoją godność i nie będą się kłócić o szybki numerek w nocy w parku...

Starsze kobiety są doświadczone. Dobrze wiedzą, że czasem po 12 piwku facetowi nie zawsze staje. Młodsze ten fakt dopiero odkrywają...

Starsze kobiety mają mnóstwo koleżanek... i one też Cię pragną!

Starsza kobieta zawsze jest niższa od Ciebie.

Starsza kobieta nigdy Cię nie oskarży o to, że zmarnowałeś jej najlepsze lata. Możesz być co najwyżej drugi!
Odpowiedz
#79
Matti napisał(a):Mam tu taką ciekawostkę z ostatniego Opola...
http://www.youtube.com/watch?v=kc8XkCf5IRA

Czy ta panna Wam kogoś nie przypomina? Big Grin
Ja już nie oglądam żadnych festiwali w TV...

yyy, śjakieś takieś pomieszanie z poplątaniem... yyy dody z ch*j wie z czym :lol:
gdziesz to się takie coś uchowało... :roll: i jeszcze to w tv puszczają dramatą...
Odpowiedz
#80
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera
i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać.
Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i
po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie.
Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' na Jennifer Lopez,
wróciłbyś z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie',
poszedłbyś trzeci raz i wróciłbyś z moją żoną,
której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie,
to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!
Odpowiedz
 


Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Na ratunek przyszłej pannie młodej ;) Jenny 42 943 05-11-2014, 19:19
Ostatni post: Vanilla
  Rekordowa liczba obecnych na forum Coyote 4 158 16-12-2008, 17:59
Ostatni post: Damian

Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości