< >

Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
*Na wesoło*
#1
Jak się będzie komuś nudziło to może tutaj napisać/wkleić jakiś fajny kawał.
Ja dzisiaj usłyszałem taki:

Stary dziadek parkuje starego Malucha przed budynkiem Sejmu. Podchodzi do niego ochroniarz i mówi:
- Paanie! Tutaj Pan nie parkuj, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek odpowiada:
- Ale ja się nie boję! Ja mam alarm!


Przeciętny, będę pisał jeszcze inne jak mi się będzie nudziło Smile
Was też zachecam, piszcie jakieś fajne to się pośmiejemy Smile
http://www.emiss.com.pl - emissja piękna
Odpowiedz
#2
Kawałów z ostatniego czatowania nie będę powtarzac, wszsycy je pamiętamy
jeden z ostatnich:
Synek rozmawia z tatą:
- tato czy porzeczki mają nóżki ?
- nie ! no coś ty !
- o kurde znowu się biedronek najadłem !
Odpowiedz
#3
Przed domem kłócą się dwie sąsiadki. W pewnym momencie jedna z nich nie wytrzymuje i krzyczy do drugiej:
- Ty stara małpo!
- Tylko nie stara! - odkrzykuje druga. Tylko nie stara!

:lol:
Odpowiedz
#4
Jak znacie, to wybaczcie. Big Grin

W niebie siedzi św. Piotr na bramie i w pewnym momencie mówi do Pana Boga:
- Niby ciało nieśmiertelne, ale tak zjadłoby się coś. Panie Boże co Ty na to?
- Ano dobrze Piotrze, to może otworzymy sobie puszeczkę tuna-fish.
Św. Piotr się ucieszył niezmiernie, że będzie jadł kolację z Panem Bogiem w niebie.
Na drugi dzień (załóżmy, że 100 lat na Ziemi) św. Piotr znowu mówi do Pana Boga:
- Trochę zgłodniałem. Może przekąsilibyśmy coś?
- A czemu nie... Mam tutaj puszkę rybek tuna-fish.
Św. Piotr się znowu ucieszył, że w niebie zje kolację z Panem Bogiem.
Sytuacja się powtarza, na Ziemi mija kolejne 100 lat, ale w pewnym momencie św. Piotr tak z ciekawości zajrzał do piekła, a tam widzi na stołach: ryba po grecku, kotlety mielone, schabowe, de volaye, krokiety, najprzeróżniejsze sałatki, zupa grzybowa, naleśniki z serem...
Trochę się tym zdziwił i mówi do Pana Boga: Oni tam mają sporo tego jadła na stołach, a my tutaj ciągle jemy te tuna-fish. Nie mogłoby być tak i u nas?
Ależ będzie św. Piotrze, będzie. Tylko póki co, to dla nas dwóch to się nie opłaca gotować...
Odpowiedz
#5
Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny korytarz a na je go końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra:
- Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
- Tak to jest niebo.
Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi uśmiechniętych, zadowolonych i pyta:
- A tam na dole to co jest?
- To jest piekło.
- Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła!
- Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu.
- Nie szkodzi wolę iść tam.
Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta:
- Na pewno tego chcesz?
-Tak, nie marudź!
- A więc idź.
Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i wręcza mu widły i mówi krótko:
- Piec nr. 77
- Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych a ty mi tu widły dajesz?
- Aaa. To był nasz dział reklamy!
Odpowiedz
#6
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

____________________________________________________

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? - mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa - to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.

_____________________

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to on nie był !!!
Odpowiedz
#7
Autentyczne ogłoszenia w samolotach

1. Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na
opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.”

2. Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam
znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie
pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu”.

3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.”

4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu!

5. Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w cholerę przetasowało.”

6. Pracownik linii Southwest Airlines: “Witamy na pokładzie lotu linii
Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalową część do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę, a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej.

7. Pilot: “Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia. Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak Southwest Airlines.”

8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku
awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.”

9. “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków.”

10. “Ostatni wychodzący sprząta samolot!”

11. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!”

12. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w
dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do
lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: “Panie i Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego samolotu, do bramki.”

13. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: “Prosimy pozostać na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu.”

14. Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?”


15. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje, a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków tego samolotu na terminal.”

16. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot. A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.”
Odpowiedz
#8
Mój ulubiony skecz:

http://www.kmita.art.pl/download/radio2003.avi

polecam Smile
http://www.emiss.com.pl - emissja piękna
Odpowiedz
#9
Oficjalna wizyta pary prezydenckiej na Ukrainie.
Kolacja, obok Kaczynskiego siedzi zona Juszczenki, a obok ukrainskiego prezydenta nasza Maria Najpiekniejsza. Po chwili rozmowy staja sie bardziej towarzyskie, takie spoza etykiety. Juszczenko gleboko patrzy Kaczynskiej w oczy i pyta:
- A Tjebja Maria to czym truli ?
Odpowiedz
#10
To nie kawał, ale śmieszne dosyć, a raczej - pomysłowe



RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO:

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
Odpowiedz
#11
http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
Odpowiedz
#12
Taki komentarz: Confusedhock: :lol: Niby śmieszne, ale mogło się źle skończyć.
Odpowiedz
#13
A ja mam zagadkęSmile
Ile dni będzie wchodził ślimak na drzewo po wisienkę jeśli...
Wisienka jest na czubku drzewa. Drzewo ma 10 metrów wysokości, przy czym ślimak dziennie wchodzi 4 metry by w nocy zsunąć się 3 metrySmile

Jak się spodoba to będą dalsze... hehe
Odpowiedz
#14
siódmego.

Moja zagadka Tongue
Ile wagonów jest w pociagu i co na to banan?
Odpowiedz
#15
Michał ja nie wiem, co na to banan...ale zostawiam tez cos od siebie....Tongue
niektóre autentyczne-z mojej podstawówki Smile

Cytaty z wypowiedzi NAUCZYCIELI

--Szkoda, ze niektóre z Was są tylko ponętne a nie pojętne.
--Polubiłem Wasza klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, ze mam słaby wzrok.
--Iksińska, co się tak wozisz na tym krześle-zęby Twoje, ale krzesło państwowe,
--Co się tak mi przyglądasz???Brzydszej ode mnie nie widziałeś??? / Widziałem !!!
--Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
-- Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taka seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją
-- Nad twoja pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
-- Wy, jak psy Pawłowa reagujecie tylko na dzwonki.
--Kto myśli, ze od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
--Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
-- Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
-- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
--To, że noszę okulary, nie znaczy ze jestem głucha!
--Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

--Jakby ktoś szukał szmaty to jestem w sali obok. :lol:
Odpowiedz
#16
10-metrowa wiśnia ?
mogą być nastepne ale prosze o rozwiązanie tych zagadek
Odpowiedz
#17
Michał już podał... inteligentna bestiaSmile

Rozmawia dwóch matematykowSmile
Ile lat mają moi synowie? - mówi jeden - jeśli:
Iloczyn ich wieku wynosi 36
Suma ich wieku wynosi tyle ile jest okien w tym pomieszczeniu...
Starszy ma niebieskie oczySmile
Odpowiedz
#18
Cooler zmiłuj się :-)
czy ci matematycy byli na haju ? :-)
Odpowiedz
#19
To tak będzie
Jest trzech synów
1. mogą mieć 9 lat i dwóch po dwa
2. mogą mieć po 6lat w przypadku gdy jest ich dwoje
3. mogą mieć po 6 lat i jeden może mieć rok gdyby było ich troje
Jeżeli ktoś policzył okna, to już powinno to być ułatwienie, a gdzie stoi ten dom ?
Odpowiedz
#20
synów jest dwóch... Tongue
Odpowiedz
 


Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Na ratunek przyszłej pannie młodej ;) Jenny 42 1,023 05-11-2014, 19:19
Ostatni post: Vanilla
  Rekordowa liczba obecnych na forum Coyote 4 166 16-12-2008, 17:59
Ostatni post: Damian

Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości